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11/6/2006 我回来了我回来了,不知道这一个月里有没有人想念我呢?呵呵... 这个月的确发生了好多事情,不想一一赘述,概括一下,大概就是,病了,回家了,跟家里人闹别扭了,跟他分手了又和好了,开始纠结PS了,开始学习韩语了.恩，大概就是这样.反正总体没什么好事..累.不过我的确变懒惰了,虽然我总拿生病了当借口,而且理直气壮...... 我觉得自己都要长毛了,每天睡觉吃饭上网睡觉,循环着循环着我竟然循环瘦了.我也快到达美女不过百的标准了.家里人看我就一句话,你要没了..表情那叫一个认真.冲回屋子里照照镜子,觉得也没咋的啊,还那么张猪脸,要说,最多也就棱角分明了点.所以说,太安逸的日子,也不一定是件好事..想想就觉得自己对不起吃下去的粮食,真是浪费农民伯伯的劳动果实啊.. 其实最近发生了这么多事,要说什么都不想那我就是傻子.有的时候也很迷茫,我总问自己,现在的生活是不是我想要的?可是我知道,有的东西,它其实改变不了."我总是以为自己可以适应假定的生活轨迹，爱上某个潜意识里不会爱的人，交某些并不真喜欢的朋友，过某种从来没想过的生活，或者为了什么放弃之前一直期待的事。但其实这些真得都很难改变，我本来喜欢金成武，以后也就不会喜欢潘长江，爱什么样的人，有什么样的生活轨迹，早已注定好，很难抗拒。所以说，今天我愿意跟你们玩，我可能会作出你们喜欢的样子跟着装装纯洁，有一天，我不愿意玩了，我就会回到我自己的轨道上，过我的日子，你们也继续过你们的",这是桃子说的,其实想想,我似乎也差不多.有的东西,抗拒不了. 今天有个久未联系的朋友留言给我,告诉我说,如果有一天我没有了停泊的港湾,希望我会想起他..当然,前提是他是个男的.看完以后我突然就乐了,觉得倍儿神奇,突然就想起了好多事,那些一起笑的一起哭的,开心的伤心的,那些甜蜜那些伤害.那些曾经的我们,曾经的爱，短暂的持久的热烈的平静的,都没办法磨灭。就好象那些没有实现的理想,没有达到的目标,总是藏在某个角落,时不时的,让你感伤.爱过的人，消失掉或者扮演了其他的角色，总会在不经意间想起。爱过了就过了，过了还能回来的是福气，无法回头的爱，也许才能留下最美好的印象。就好像很多年轻的女孩子选择在最年轻美貌的时候结束生命因为这样他们就永远年轻，感情也是一样，在没有怨恨的时候结束，也许一切也都还美好。不是吗？我不知道是我变了还是你变了,还是我们都变了,我爱你时,你不在意,我不爱你了,我倒成了女神.其实我想我们彼此都不知道,你对我的放不下,究竟是因为我已经成为你生活中不可缺少的一部分,还是只是因为你对曾经的抓不住的美好回忆的眷恋..你想回到过去,可是我们都已经回不去了... 有的时候觉得很难过,想想那些曾经拥有的,现在正在失去的,不单纯是爱,还有年轻单纯的心和感动.我已经学会隐藏..学会伪装和保护..虽然我对我爱的人有许多想念,可是我已经学会不告诉他,因为我害怕当他拥有了这些想念,它就会变的廉价,变的微不足道.. 很多时候我觉得自己老了,已经不是初中高中可以没心没肺胡作非为的时候了...有人说这是时间的力量,我想说这就是成长的代价.总觉得生活就象个齿轮,不断的转啊转啊,我们就被推着一点一点的往前走.回不了头,后不了悔..留给我们的,只能是感慨.. 所有的一切,都会烟消云散...... 7/18/2006 ~回家三天了...感觉时间过的好快```昨天去给姐姐们处理婚纱的时候.才发现.自己.原来已经20了~
总是在时间经过了之后.我们才会发现它的美好~悔恨曾经不懂得珍惜的时光.在自己的审判中慢慢的变老~
姐姐们穿上婚纱真的很漂亮.女人一辈子最幸福的时刻就是披上嫁衣吧...找到自己心爱的人.永远的幸福和快乐.是每个女人的希望.人生中最美好的时光~
我是羡慕的.希望若干年以后.我也可以,与心爱的他结婚.为他穿上嫁衣.永远的幸福和快乐~
谁是谁的幸福.我没有水晶球,看不到未来.和坤在一起的时光.我快乐.幸福.也恐惧.对幸福的把握不定.让我害怕.我不希望那只是幻觉,只是泡沫,只如烟花一样的短暂,所以我宁愿选择接受他的好,而已经不再愿意象以前一样全身心的付出~因为害怕被伤害而去伤害对方,现在才发现我已经变的如此自私...
这样不公平.我们也曾经发生过争吵.我记得他说。他所有想要的,只不过是我相信他的感情.相信他的承诺,不要因为曾经的伤害将自己封闭.只是如此而已.那时候的他,暴躁,伤感.我触痛了他的底线.曾经被人宠惯了的孩子.却在我面前.如一头受伤了的兽.
可是,到了现在.我似乎还是没办法完全的相信.有的时候觉得自己很残忍~这样的感情不公平~可是我已经无能为力````
也许当时间抚平了曾经的伤口,我可以再一次完整的敞开心扉,可是,那要等到多久之后?可是,我们是不是可以走的那么远?我不知道答案.没有答案.十字路口没有方向,迷路的自己怎么才能回家?
也许是最近一直在下雨吧.连带着心情也在下雨.天晴了,也许我就会再变回以前那个看起来快乐单纯的自己了~
空间改版了.还是喜欢黑色的感觉~ 5/31/2006 对不起我是不是无意见做了一个错误的决定？在我一转头的瞬间，我伤害了曾经对我如此重要的人```
对不起，也许除了这三个字我不知道还能说什么
你真的是承担不起承诺和爱的人，但我是那么那么的平凡，我只想要幸福，想要人疼爱，想要人守护。是，我的确说过我不相信承诺，但是不相信不代表我不想要。我也想要那种信誓旦旦的承诺，信誓旦旦的温暖。而这些，你给不起，他可以给我。
我知道我们都在彼此受伤害，彼此折磨。但是我真的真的流浪太久了，孤独太久了。我不想要同情，同情不是爱，你说你爱我，可是你是真的爱我吗？还是只是因为对不起，只是因为同情？你不需要愧疚，因为你没有对不起我，只是我们都在不应该出现的时候出现了。我在你受伤的时候回到你身边，所以你对我的不是爱`````
对不起了。真的。
我不知道我很坤能走多久，也许撑不过半年，因为我们彼此离的那么远，可是，我想相信他要给我的幸福，相信我也可以幸福。
对不起。真的真的对不起。骂我吧，恨我吧。不要原谅我，就当是我骗了你好了`````` 4/13/2006 .........我真的喜欢他了吗???
如果没有...为什么我现在的心里那么那么痛??
如果没有...为什么他坐在我旁边我却觉得他那么那么远??
如果没有...为什么晴朗的太阳下面我的天空却是灰色的??
如果没有...为什么我难受的连哭的力气都使不出来??
如果没有...为什么我跟他说话却不能直视他的眼睛??
如果没有...为什么我难过的时候第一个想到的却是他??
如果没有...为什么我会挂念他??
如果我是真的真的喜欢他了...我又该怎么办??
是该背负着伤口继续面对??还是象懦夫一样选择逃避??
人生为什么有那么多的选择题??为什么想快乐的时候.总是快乐不起来?
你们都说...幸福在彼岸...我需要等待...它早晚都会出现在我身边...
可是...等待的痛苦...错过的伤心...爱错的煎熬...我却要怎么面对???
痛苦是一个人成长的方式吗??
我努力相信...总有更好的...会在前方...可是...如果我已经迷路了...我要怎么...走向幸福???
我抽烟的时候.想起他..睡觉的时候.想起他..开心的时候.想起他..伤心的时候.还是想起他..
可是...这么多这么多的想念...我却只能让自己痛苦...
我害怕了泪的咸.切肤的痛.坚持不敢再爱..是不是可怜的可笑?
我只想要安稳的爱.平凡的幸福.为什么就是不能如愿?
爱情不是施舍...所以没有人错...
但我已经累了...心死了...不想追寻了...
....就这样吧....
慢慢下降的气温 是否真有可能 冷却那些任性愚蠢 是否该丢掉红色日记本 它记录着所有单纯 和无知的亲吻 我不得不承认 心里还有点疼 像孩子学走路 留下一些疤痕 会不会都变成 将来值得回忆的美丽图腾 美好的季节 我也曾拥有他认真的眼神 会记得这一年夏天的余温 始终听不懂情歌 伤人那些部分 那种不怕摔的天真 原来我一样这么的软软 禁不起伤一点自尊 季节的变更 我不得不承认 会不会都变成 还不曾 背负多少成长的责任 是否可能偷偷延续这过程 让自己像个女孩 又像个女人 心里还有点恨 爱的有一点蠢 oh我不得不承认 那年的青春 3/23/2006 一些句子·°♡知道表为什么是圆的吗``你觉得到头了`他还是会再次开始的`我们从新开始吧
·°♡爱情是将伤心作为担保而借来的幸福 ·°♡又痛`又伤心`又疲倦`又思念``这些我1个人承受就好`你只要幸福就好 ·°♡我是星星`白天只是因为太阳的存在`而遮掩了我的光芒``我1直在发亮`望着你 ·°♡明天开始做起``明天会有明天的太阳升起 ·°♡我不想要2-3年的爱情`我想要千年之恋`我要爱你999年11个月30天23小时59分59秒``你只要爱我1秒种`我们的千年之恋就达成了 ·°♡我爱你``不是因为这里只有你1个人而爱你``而是因为只想爱你1个人 ·°♡欢笑不属于幸福的人`幸福属于笑着的人 ·°♡朱丽叶爱着罗密欧``春香爱着梦龙``妈妈爱爸爸``我家的狗爱着对面家的狗``我不能爱你1点吗 ·°♡比起不认识你而活了百年``我宁愿认识你``现在死去也行 ·°♡我爱你``所有的东西都想给你``虽然我们将要离别``但我会把离别也给你 ·°♡尽情的笑吧``这样全世界都会陪你笑的```哭吧``全世界只有你1个人会哭 ·°♡你的灵魂太透明了`我都看不到你了 ·°♡我玩真心的`爱情就会伴着真心来到我身边的`没有你我会发疯的`真的我不能没有你 ·°♡没有比水更强的东西了``你能用刀割开水吗
春天.真的是不安定的季节...今天在网上看到了这些句子...出自一个很有趣的韩国节目...看节目的时候没有想那么多..现在看看...是多么让人感伤的句子呢... 身边的朋友在这个季节一个一个的流离失所...分手..吵架..互相伤害...我不知道怎么去安慰..因为都是我的朋友...所以我选择沉默...有的时候沉默是一种态度..有的时候..是不是也是一种伤害?? 似乎很庆幸自己这么多年一直是单身..因为有的时候发现两个人在一起也许更加辛苦...尤其是我不能全心全意去爱他的时候...所以..一直单身..这是一种态度?还是一种逃避? 不是不想要..而是不能要..一眼万年的爱情..我经历过..但是终究那不属于我..所以不再冒险... 我亲亲亲爱的们..你们要幸福..不想看到你们伤心难过的样子..不想看到你们流泪的表情..幸福那么远那么近...就象沙发下的纽扣..也许..不经意见...就会出现在你的面前~~所以..我们要鼓起勇气..继续追寻..自己的幸福~记住所有的.约定.. 3/21/2006 春分了~~春分了。。我盼望的春分终于到了。。终于换上了单衣。。可以漂亮的穿上喜欢的裙子和靴子漂亮的走在路上～～
现在想想这个春天真是神奇。。见到了很久没见的老朋友们。。那种温馨的感觉一直持续到现在。昨天回到寝室还跟亲们说起这件事。。连她们都觉得不可思议。。然后她们问了一个问题。为什么你们初中的同学都在国外了。。恩。。我比较无语。。因为我也不知道这是怎么回事。。不过我也快要步他们的后尘了。哎。。加拿大。。离我还有多远呢？？
昨天晚上练舞练到很晚。。实话说这个舞真的好难啊～～我们痛苦的日子。这一个月的前途渺茫。减肥有望了～～哭ing......
春天到了。我想盼望的人。会在这个春天出现吗？？
PS.在小四那看到个故事震撼。发上来共享一下。 |
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