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1/3/2007 ◆& _"僾與被僾;! ﹡/妳該怎麽選悊?..!!愛妳的人爲妳癡心不悔．
妳卻爲妳愛的人甘心壹生傷悲．． 在乎的人始終不對．． 誰對誰不必虛僞．． 愛妳的人爲妳付出壹切．． 妳卻爲妳愛的人流淚狂亂心碎．． 愛與被愛同樣受罪．爲什麽不懂拒絕癡情的包圍．....． 愛与被愛:
在愛與被愛之間．妳選責被愛．爲什麽呢？被愛是很幸福的．可妳偏偏不知道知足．總感覺她還是不夠愛妳．其實愛妳的那個人．很痛苦．．．她每天都笑的那麽開心是因爲她唏朢妳幸福．她怕失去妳．可既然她選擇了去愛．那就沒有後悔的余地．只能壹步．壹步．邁象深淵．．．
然而妳愛的卻孑然不同．妳把愛妳的她當成了妳愛的她的替代品．可是．替代品沒有完美的．．她們永遠不可能變的壹樣．．當妳看著妳愛的她．．那眼神有壹種說不出來的情愫．．每每提到妳愛的她．妳都要逃避．並不是妳厭惡她．而是妳沒有勇氣面對過去．．沒有勇氣回憶過去．．．．
終有壹天妳還是把愛妳的她抛在壹邊．和妳愛的她在壹起．愛妳的她哭了．哭的恏傷心．似乎世界末日就要來臨．可最後．愛妳的她選擇放棄．她不是因妳而來到這個世界，卻是因爲妳而更加眷戀這個世界！如果能和妳在壹起，她會對這個世界滿懷感激，如果不能和妳在壹起，她會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓莪與妳相遇與妳別離，完成上帝所創造的壹首詩！生命給了她無盡的悲哀，也給來她永遠的答案。于是，安然壹份放棄，固守壹份超脫！不管紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，莪們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！
有壹種感覺總在失眠時，才承認是“相思”；
有壹種緣分總在夢醒後，才相信是“永恒”； 有壹種目光總在分手時，才看見是“眷戀”； 有壹種心情總在離別後，才明白是“失落”。 不是我们不够坚强.只是我们不够了解. 谎言和诺言.哪一个更加美丽? 故事结束了.结局会怎样? 11/9/2006 PHOTO~嘎嘎,在沉寂了一个月后,小兔子我终于又重新在学校复活啦``啦啦啦,天空真晴朗~
说实话,现在看见寝室的床那可是真亲切啊~~~以前怎么就觉得这么郁闷呢?人都是,失去了才知道珍惜..
恩,咳咳,某同学被偶刺激??偶今天被某照片刺激~~LOVE ASIA~亚洲10位MODEL.
LET'S ENJOY THE PHOTO~~
9/14/2006 ＳＯＨＵ ＢＬＯＧＳＯＨＵ博客开博一个月了呢～
ＯＫ，欢迎光临～
另外,在亲亲爱的笑怡小朋友的SPACES上面看到一些话~感慨
我们的幸福，在彼岸?在远方?还是在我们的手心?
距离,真的美么?
越来越讨厌距离产生美这句话
哪个疯子说的 7/16/2006 回家了!~回家真是幸福~~~哇哈哈```小兔子到家喽~~~~~
坤也到大连了~开心死..今天带他到了星海.附带图片几张.
搞到11点才回家~气4老妈了....5555555..我错了.以后不敢了~~~~
原来的图片显示不出来~没办法啦.改小的~~
我传到相册里了~~~~~ 7/3/2006 come back好久没来了...真的好久了.....最近过的天昏地暗..连续通宵了3天.我都觉得自己是个战士...
昨天晚上看球了...看的我又想哭又想笑....齐达内真的是我心目中最帅的男人!!!
最近真的看书看到吐..我就纳闷了...咋就这么难背啊....看N遍.晚上记住了.第二天起来啥都忘记了.迷糊..嗷嗷迷糊
坤马上就放假了...周三...55555555...好早啊...真幸福....
15号就可以看到他了...看到我的宝贝.好想你. 6/10/2006 我真TM讨厌起名不知不觉已经6点了.天亮了.看到阳光在我身后一点一点的飘洒,有些承重.阳光也是有分量的东西.
徐受伤了,逢针了.貌似很严重,这么大个人了.都不知道小心点吗?无奈了.......
最近经常走神.不知道为什么就会心情沉重.然后一天天都不想说话.坤总问我怎么了.其实我自己都不知道自己怎么了.就是累,总是想睡觉.不想睁眼.对什么都提不起兴趣...难道是生病了?不知道.迷糊.天天都迷糊......
在这个离家那么那么远的地方.每天呼吸着陌生的空气...我还是象以前一样的自闭.看来是好不了了吧......
最近在反省,自己是不是个很讨厌的人..想了很久.自己觉得答案是"是的".虽然很多人都不这么说,但是我阴晴不定的性格,前一分钟开心的可以飞起来,后一分钟难过的可以哭.这种该死的性格说谁喜欢我都不相信...恩,反省结束了要怎么样呢?还是继续吧.懒的改变
徐的BLOG上写了一句话.我很喜欢
TO FORMAT THE SOUL......
OK.NOTHING I'LL BE AFRAID....I'LL BEAT IT....LIFE IS JUST GOING ON....
他已经睡着了.说实话他睡觉的时候象个小孩子......但是我为什么现在一点都不困呢?
周一就该回学校了.周六就该考4级了.真TM郁闷...事情真多...FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我现在想到上学头疼.想到放假更头疼....这个假期还不一定怎么折腾呢```日了 5/19/2006 盘点小兔子我复活了。嘎嘎。
前段时间闹心的很。也没有来更新。最近好多拉
大家说地对。那种人不搭理也罢。免得让自己上火。
本人现在地日子过地相当比较地无聊。上网。上课。睡觉。吃饭。生活过地是相当相当地规律加没创意。不过一个星期通宵4天地纪录还是有点过分。自己想想都觉得可怕。
那天也在魔兽世界建了个号。瞎玩呗。本来想选亡灵贼的。8过。实在是长的太难看了。我抗不了。最后选的是巨魔。一蹦一蹦地也挺搞笑。小破号也13级了。HOHO。
家里宽带修好了。爷爷的。我走了修好了有啥用啊。真是的。暑假回去我估计就天天死网上了。
可能7月如果妈妈同意的话我就去北京。找朋友玩去。玩个一个礼拜再回家。嘎嘎~~
我最近抄病理答案抄的狂郁闷。抄都没把我给累死。回头背我不更得死啊。学医真TMD累。 5/12/2006 题目经历了漫长的SP上不去的日子。小兔子一一我的SP终于恢复正常的功能了。（鼓掌庆祝一下）
恩。兔子最近的日子超级无聊的说。课-不愿意去上。觉-不愿意去睡。饭-不愿意去吃。恩。需要检讨一下。
发现有的时候自己还真是个超级懒的人。什么都不愿意。不过。从下周一开始。兔子还是要开始努力了。生理。病理。免疫。英语。四级。IELTS。你们等着吧。一个都难不倒我。
前天在寝室把IELTS的真题做了两套。这个郁闷啊。阅读。没问题。听力。没问题。一看到写作的题目。我就晕。脑袋迷糊直冒金星。日啊。跟我们外教聊天。他们说我的问题不大。想冲7.5很难。日。这什么回答哇~~我还不信了。这7.5我还过不去。哼
最近上网就是一直在玩劲舞。还挺好玩的哇。就是发现玩的时候不能抽烟。集中不了精神。难不成劲舞真的有助于戒烟？？恩。那感情好。他们都让我戒烟。这下达成目的了。
最近还是疯狂的喜欢“花的翅膀要到死才懂得飞翔”这句话。总能让我想起好多好多事情。
辰辰明天就要上战场了。加油宝贝。你是最棒的。绝对没有问题~我相信你~BLESS YOU。
明天是母亲节。 妈妈。这20年辛苦你了。我爱你。永远都爱你。你要健康的快乐的和我一辈子在一起。要看到我结婚。要看到我生孩子。要看到我抱孙子。要一直一直这样袄。
4/9/2006 。。关于我的晚会
托宝贝们的祝福..托神仙的保佑...总算成功了.也没犯什么大错...呵呵。..心里的石头落地了...轻松多了...省下的事情就容易搞定了...
最近天气反常的不得了..冷的要死....而且刮风...我要疯掉了....
昨天活动室里上演了非常浪漫的一幕啊...我们的小男生买了11朵玫瑰给了他喜欢的女生..看了觉得好甜蜜啊....女生也没有拒绝...看来很有谱嘛...成功....真替他们开心...
我发现..即使自己没有幸福...观望别人的幸福似乎也是一件很幸福的事情...一种别样的幸福....
爱情有的时候就是错过吧....爱你的人你不爱..你爱的人不爱你....那么..到底要到什么时候..才会遇到爱你的你爱的那个人呢???等待是一件很辛苦的事情..人的欲望太多。..永远没有满足..妈妈说.如果想让自己幸福..那就选择那个爱你的人....被心疼被守护才是一个女人的幸福...但是我发现..如果不爱他..和他在一起..我反而更加辛苦.因为他对我的好.我无以为报...那么..怎么样才是真正的幸福呢???
吃饭依然很不规律...依然一天一顿.依然在瘦..但是我反而都不在乎了。没有什么原因...也许过一段时间自然就会好吧......
昨天熄灯了.给他缝西服的扣子...缝的我眼睛直花...还扎到手了...哎....他给我发信息...说别缝了...他自己缝吧...对人那么好是错误的吗???
恩。.昨天穿礼服的时候...给我同学一个小震撼....都问我我现在这腰是多大的...在台下看老细了.都要没有了..结果回寝室量了一小下....一尺8多点.不到一尺9....哦..晕.....怎么忽忽悠悠这么瘦了呢?????哎..........
最近出奇的冷。他们分析是我一天只吃一顿饭饿的。糖份还没补充就消耗没了。不冷才怪。手脚冰凉。
每天都12点才睡觉。4，5点就醒了。怎么都睡不着。晕了。迷糊了。这是怎么了？
一点的时候要彩排。不知道为什么那么紧张。希望到时候不要忘词就好。
明天晚上老师要检查闭幕式的节目。好几天没练。都不会跳了。不要犯错误才好。
一天过一天。觉得过了清明应该暖和了结果天气还没有清明前温暖。反常。什么时候才能春暖花开？
喜欢上一个人不是错误。喜欢上一个不该喜欢的人才是错误。结果我又犯了这么个天大的错误。怎么我每次都是这样呢？
最近忙的天昏地暗。觉得应该疲惫才对。但是我为什么那么精神？
早上起来对着镜子。发现自己又瘦了。再掉就该100斤了。寝室的人都害怕了。一个劲的劝我吃饭。说你再这样身体就要完了。脸已经尖的不能再尖了。掐都掐不起来肉了。妈妈看见还不知道要说什么了。
五一快到吧。放假吧。休息吧。玩吧。怎么这么累呢。
宝贝们都来看我了。真开心啊。真感动啊。真的。都要哭了。有你们在身边真好。所以兔兔我要更坚强。怎么都要对的起你们啊。
不写了。要迟到了。各路神仙都保佑吧。我不要忘记台词了。不要走错位了。不要挨骂了。不要犯错误了。保佑保佑。
对了.贴一个今天看到的情书.比较狠..看完非常佩服.看完后再从每行第三个字顺着看下来
3/30/2006 胡言乱语关于一些不知名的感觉和诺言...不知道怎么去表达
刚刚在另一个人的叶子上.看到一些字..想起自己....10年代表着什么?年华?青春?感情?为了那一份没有可能的感情...死守着一个男人...摧毁了我的10年...而这10年..我都做了什么??想起以前岩在同学录上写过的。那不是痴情..是自欺欺人罢了.......放手..说上去好轻松..做起来呢?
感冒还是没有见好...昨天晚上一直咳嗽...一直没有睡着...3点左右..爬起来倒大杯的水喝..害怕吵醒其他的人...今天终于吃药了.8粒胶囊...看上去都让人害怕...不管有没有效果.吃些再说吧...等下去药房熬中药....垃圾身体....
最近看了日版的流星花园...说实话.除了男演员长的有点对不起观众..其他的都要比台湾版本的好看很多..喜欢菜菜子在里面的表演..还看了宫..恩..都是不错的片子..权当消遣....
想要买莲花...安妮的新书..很是期待...不知道是什么感觉...岛7也快了...已经看到了封面...
今天写的乱七八糟...不知道自己想表达什么东西..最近总是这样...有很多话要说.但是却什么都说不出来...觉得自己的脑子渐渐的出在一个死机的状态...我需要休息...
如果还是不能好好睡觉的话...也许我会考虑买些安定...颓废的衰败的灵魂和生活~~
关于31号.....
今天终于去打点滴了...兔子抗不住了....打点滴是一个人去的..现在好想哭...总是习惯一个人的日子..但是今天......有的时候寂寞是种罪过...不想打扰其他人.所以那么多时候什么事情都是一个人解决.一个人旅行.一个人上课.一个人孤单.但是我真的没有自己想象的那么坚强..没有自己以为的那么独立...我也需要有人陪在我身边....
昨天整理东西.发现了一些以前写过的文章...关于我和猪的文章...我一直想把我们的故事写下来.一种纪念而已...但是每次写到那些心痛的过往我都执不起笔..眼泪决堤.......整理整理...有时间了.好一点了..我想发上来....
妈妈中午的时候打来电话报平安..告诉我她已经在香港了...我让她去大屿山拜拜佛....去太平山坐坐缆车看看香港最引以自豪的夜景...很漂亮...妈妈很少出门...尽管我去过那么多地方.但是都是一个人去的....所以这次去香港.她也很开心...
有些可能消失的誓言...就不要轻易的说出口...不想被伤害......
Relic.....coming......
我们是不是一定要失去什么.才能重新获得什么...凤凰的涅磐......
上帝您TMD这几天是不是喝大发了???????
刚才发疯一样的删除了好多日志....不后悔...以后永远都不后悔.
屋子里住着几个讨厌的人而已,连生命中的过客都不是,没必要因为别人的眼色烦恼.
半夜吃了整板巧克力,会胖一点点而已,或者上火脸上冒颗痘痘而已,总是会瘦回去的,痘痘总是会消失的,没必要沮丧.
暂时的离开家而已,很想念而已,总有一天会回去的,不要失望.
寂寞而已,总会遇到喜欢的人陪伴的,总会有那么一天,不必悲凉.
而已,而已,这么想就对了.... 3/27/2006 感冒了~今天很累..非常...不知道为什么.可能是因为感冒了...刚才去颖那里又挖到67了.好巧...我们曾经的BSB..我们曾经的奥特曼..呵呵..他说这么多年大家都老了...是吧..心里的事情越来越多.痛苦越来越多.回忆越来越多...过去的自己.怎么样都找不回来.现在的自己..要怎么样的走下去??
想起潘玉良的画..这个坚强的女人..她的画..每一笔都很坚实，每一笔都很馥郁，每一笔都很饱和，每一笔都很孤单。
为了画画，她最后舍弃了潘赞化的愛，一个人到遥远的异乡。在冬季落雪、夏季延烧的法国，一个人努力地拾着笔，画自己的魂，勾勒著她放弃的生活。
在她刚开始画画的那一刻，她的男人总是欣赏着她的画，然后和画并肩站在一起。后方的窗外阳光溫和耀眼，她的男人与画背着光，晕染在光里，她瞬间被感动，当时她以为，她会拥有画画的天赋，也可以拥有一个彼此相容的愛情。她以为这是最、最、最大幸福.
可是当她第一次乘著渡轮离去，她的男人从赞许她画画，到慢慢不能接受她的自我追寻。这个其实纯善的男人，终于让她知道，她只能将画画当作一种玩票、调剂，可是如果绘画超越了他們的情感，那么她必须舍弃。
最终；潘玉良没有舍弃这个迟来的天赋，她舍弃了男人，舍弃了那个爱恨嗔欲的城邦，舍弃了那个不能给女人自由灵魂的国度，舍弃了自己所有的过去。
但她完成了自我。
她再也沒有回头的路，因为沒有办法再后退依赖.于是也等于沒有牵绊。她一路往前奔。一幅幅美丽的女体，帶著国画的白描，西方画的油彩，自她手中，如蝴蝶翻飞。 为了她的梦想.她放弃了她的爱情..人生的路永远都看不到结果..每一步..走下去.就不可以后悔..最近风特别的大..我不喜欢大风的天气...那种飘忽不定的感觉让人难受.现在喜欢安静的日子...安静的感觉...是不是真的老了呢~~
妈妈要去香港了...去旅游...好羡慕..好久都没有去香港了..妈妈说要不要给我买些东西..我厚脸皮的列了张好长的清单给她...郁闷了.
今天不开心..累了.不写了.就这样吧.
我们拥有能量
但我们还没有真正的长大成熟
因此我们的能量非常浮躁
靜心是一种成长的历程
----------奧修大師 3/20/2006 无语了~真的真的没有语言了....突然发现这个地球无比无比的小....天啊..怎么会这样??忽忽悠悠这一个下午找到好多同学....基本连毕业了以后都没见过的都联系上了.....真的真的好无语...但是兔子今天好开心....呵呵
硕硕我今天借用下你的照片拉。因为真的真的很开心....都是那么长时间没有见到的人了.....
突然很想哭哦....那么长那么多那么美丽的回忆...看到刘的照片我真的反应了好长时间...真的没有认出来啊....想起以前的日子...我们冷战的那些时光...我真的很难形容我现在的心情.....
大家都变样子了...呵呵...地球好小 2/25/2006 无回到学校了。最不喜欢的地方.似乎不管在什么时候学校都是我最讨厌的地方.
高中的时候每天拼死拼活的就想到大学享受人生.结果来了反而更加郁闷.
在家的日子里我把初中的毕业照翻了出来.看着曾经熟悉现在却渐渐陌生的面孔一个一个努力的叫出名字.真的是很辛苦.看着那写曾经微笑或者无奈的脸庞.有种想哭的冲动.可是到了最后.还是有那么多人.我已经不记得他们的名字.这就是生活吧......认识一些人,忘记一些人.
我那着照片.看到她的笑脸.那么开心那么灿烂的笑着.她一直是如此的.所以他才会那么喜欢...
说来说去又绕到他身上了..我什么时候可以不再思念呢?10年了.人生可以还有几个十年呢?还可以有几个十年.让我依然如此的想念他?忘记真的好难哦.我亲爱的.你们谁可以告诉我怎么可以改变这一切呢?
我已经这么多天没有更新了.因为对着这个屏幕我只能不停的抽烟.今天在Q上看见徐.他说他变了.其实大家都变了...有的时候我是这么害怕改变的人.可是,现在我那么那么想改变.不想让那么多的记忆不停的侵蚀我的生活.这样的日子好辛苦.好累......
走之前.我去了玉皇顶.一个人.坐在爸爸身边我觉得好安心.因为在这里.只有我和爸爸.没有人打扰.我想妈妈是很爱他的.爸爸的墓碑面朝大海.是一个从两个山峰的缝隙中就可以看见海和天的位置.我记得妈妈曾经说过.这样一来.爸爸每天醒过来.第一个映入眼帘的.就是他最喜欢的海.可以看着太阳从海平面上徐徐升起的样子...妈妈.你是不是和我一样的想念他?是不是和我一样的希望十年前根本没有发生那一切?为什么时光不能倒流呢?如果可以,那天我一定会乖乖的陪着他.不会让他帮我安椅子.帮我收拾房间.那天我一定会拿着相机给妈妈和爸爸拍很多照片.妈妈你知道吗.有的时候我竟然想不起来爸爸去世的时候是什么样子。你知道我有多害怕吗?我只记得在我闯祸的时候爸爸给我讲道理的表情.我只能记得在我挨了打以后爸爸抱着我他的怀抱的温暖.而我竟然记不起来那个我守了一夜的脸...呵呵。看看我.写着写着又哭了.最近的眼泪总是特别的多.怎么长大了反而变的越来越脆弱了呢?
这么多年了。我们的生活都变了.姐姐们终于要在今年结婚了.她们穿上婚纱一定是全世界最美丽的新娘.找到自己爱的人.守在自己爱的人身边是那么幸福的一件事......
从北京回来的第二天我去了姥姥家.吃饭的时候.姥姥把姥爷的围裙扔给他.说.你外孙女在这你害什么羞.我知道姥爷的身体越来越不好.但是那一刹那.我却无法抑制地羡慕起他们...因为我在姥姥和姥爷的眼睛里面看到了爱.看到了那种相濡以沫的关怀.那个刹那我差点掉下了眼泪.如果爸爸活着.妈妈.你们也应该是那么的幸福..老天爷为什么要夺走这些幸福呢?
洗澡的时候我看到妈妈的华发...一根一根的刺进我的眼睛里.妈妈.那天我握着你的手..我握着那双因为操劳因为辛苦而那么早衰老的手...我无言以对.想想自己曾经的不懂事.想想自己曾经给您带来的伤害......对不起妈妈.你的宝贝.你的娃娃从来都不是个乖孩子.虽然我也那么努力过.但我带给您的伤害还是那么深......
似乎今天晚上我出奇的感伤.我觉得曾经的那些东西已经慢慢的根植进了骨髓.
我害怕失去.拼命想抓住可能的幸福.有的时候真的是奢求.但是我还是想要努力.我知道有的时候我很烦.自私的带给别人那么多的麻烦.对不起了我亲爱的们.所有曾经在我生活中刻下深深烙印的亲爱的们.你们的兔子给你们道歉了.但是我想要你们幸福......
我所有的朋友.我挚爱的人.所有的所有.你们都要幸福.这不是奢求吧...要向着幸福努力的奔跑.鹏鹏.辰辰.越.姜松.雅琢.CC.杨...HAZY小仔。美叶子。KISA。桃子。RISSON。雅卉.还有猪。男。徐。LC.LW......还有那么多那么多的人。都要幸福。
一定要…… 1/11/2006 无题最近一直在看MENT的颁奖礼.有我喜欢的神起..还有我更喜欢的BOA..呵呵。
激发了我跳舞的热情.所以.我决定.回家了把RISING SUN扒下来...算是给自己的新年礼物....
考试复习复习考试的日子终于要过去了。兔子也要回家了.后天就可以到家这种感觉真好...
听了无数无数的英文歌..大部分都是舞曲...无比想念我的MP3...把它弄丢了我这个后悔啊....
回去了就买一个去....恩。.就这么决定了....
呵呵。..最近吃饭超级不规律...总是没什么胃口结果很多天都是只抽烟不吃饭..热量全靠可乐供给...发现自己还能活下来真是个奇迹...不过我的胃最近在抗议了.刚才吃了一点东西结果疼的不象话..只能靠抽烟顶着了...生活过的真糜烂....所以被人骂了....555...我回家就会好好吃饭了啊.所以呢.大家就不要再骂我了...呵呵...
刚才欺负我小弟来着.让他送我回寝室..这孩子被我欺负死了.呵呵...我真是恶毒...
其实回家也不能住几天..到了家就该去北京了.我也去跟首都人民凑凑热闹过个春节好了..可能会去看看姑姑..很多年没有见到她了..有点紧张...
前几天在另一个BLOG上面写了一些东西...含着眼泪写下的东西.所以我现在看到了还是无比的难过..但是就让我为了他再难过一次好了.就一次...然后给他写一封信..收拾行囊继续上路....因为我真的放不下他.我真的觉得自己很没有出息...其实我讨厌这样的自己.执着的没有道理..但是那么不值得....所以每次有人骂我的时候我都是低着头默默反省..因为知道大家是为了我好...知道他们骂我是因为心疼我.有你们在我身边的感觉真好..回去了大家都要出来聚聚啊...我这么长时间没有见到的宝贝们...我真的好想你们啊...
写这个BLOG快要一年了.这一年对我来说真的很重要.它让我想起梁静茹的一夜长大...这一年我认识了很多朋友.来自SP的.来自MSN的.来自学校的来自生活中的角落的.这一年也让我经历了自爸爸去世以来最大的痛苦.让我失去了快乐的机会.但是这一年也让我重新感受了人生.让我知道了很多的不同.所以我长大了...一夜之间..夹杂着泪水和笑容的长大了...没有人能明白这其中的一切.妈妈也不能.但是我现在觉得这样没什么不好.这个世界本来就是如此的黑暗只是我们都还太单纯...所幸的是我现在不会再象刚入大学的时候那么单纯了.我也学会了把辛苦和痛苦隐藏在笑容之下.我也学会了不论自己有多么不开心都要在别人面前绽放最灿烂的笑容.我还学会了要知道保护自己..无论在什么时候...所以.我想.我现在可以去感谢这一年里发生的一切了...真的....成长的代价....
很多人最近跟我要照片.我回了家会照的.然后发上来.. |
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